Rosa Choque

Did it again

2011-06-17T00:17:00.001+01:00

Recomeça o jogo. A história não é a mesma, mas é novamente imperfeita. Ainda assim: precisava dela. Chamaste-me para ao pé de ti porque sabias que eu tinha de ser salva. E eu estou livre outra vez.
Mas para ele serei o que ele ainda não sabe: the one that got away.

Escapar

2011-06-02T20:39:00.001+01:00

Eu pensava que queria intensidade, mas o que eu queria era ter ficado sossegada na minha vidinha. Aspiro toda a vida que posso na esperança de te camuflar e só me sabe a cinza. Se não tem o teu nome, aborrece-me. Digo para mim própria que sou uma desgraça, que tenho de te deixar ir, que não posso continuar assim. Mas não faço nada. Sou incapaz de te largar. Tens de ser tu a fazê-lo. Porque eu não consigo. Estou apaixonada, e é terrível.

A sós

2011-04-26T14:26:00.000+01:00

A saudade a bater, uma dor que ao doer é só minha. Entranha-se o cheiro do fumo, do fogo que já não é, e eu sinto um ligeiro desconforto no estômago. Não é só do cheiro. É do que sinto, que me embrulha por dentro. É de saber que não é isto ainda, não pode ser, e eu mantenho-me aqui. Ainda não me fui embora. Não afastei ninguém; só consegui adicionar confusão à minha vida. Não quero fugir, quero resolver. Levanto os braços para o fazer, e parece que perco a força quando penso nesse olhar a entrar dentro dos meus olhos como se fosse um abismo. Se calhar não, se calhar não quero resolver. Bloqueio, perco as palavras, fico sem nada para dizer. Não me sai nada. A luz que se arredonda, alongando-me a sombra sozinha. Deixo que os silêncios consumam o tempo. A luz do telemóvel ligada, a chamada a correr, e eu sem que me saia uma palavra.

Tenho tudo a dizer, e nem uma palavra para o ilustrar.

No big deal

2011-01-10T23:16:00.001Z

But I don't feel nothing. Não tenho remorsos, não tenho culpa, não tenho coisa nenhuma. Estou a ser uma menina má e nem sequer penso nisso. Ouço dizer que isto não é natural, e sei disso. Penso que cedo ou tarde terei de o afastar de mim, abrir-me à realidade e deixar de brincar às paixões inconsequentes. Mas esta paixão tem o sabor doce do pêssego, tem o sabor da tua boca na minha. Os teus são os beijos mais puros que já senti. Adoro-te, e digo-o com a puerilidade da idade que já não tenho. Fazes-me sentir viva, e por isso (ainda) te mantenho. Quero-te ao pé de mim nessas noites longas em que o tempo voa porque estamos juntos. Adoro os teus olhos pousados sobre mim, a tua voz baixa a falar-me ao ouvido. You're my favorite mistake...

Zeigt mir

2010-12-20T16:48:00.001Z

Dez dias mudaram tudo. Estou num estado de enfatuação tal que me sinto com os pés fora do chão. Olho para o telemóvel a toda hora, tenho flashbacks daqueles momentos tão verdadeiros como inesperados. Estou a viver no momento. No presente, sem pensar no que aí vem ou no quão perigoso isto pode ser. Aconteceu-me. Veio do nada. E está aqui, a encher-me de paixão.
Age is just a number

Loving you

2010-12-19T17:46:00.001Z

Percebo agora, como nunca, o que a diferença de idades quer dizer numa relação. Será possível que eu, aos 30 anos, possa apaixonar-me por um homem de 19 anos? Isto é real ou uma piada? For the love of God, ele nasceu no ano da guerra do Golfo! Tento escamotear isto dentro de mim, negar até não poder mais. Tento ser racional, convencer-me de que futuro nenhum pode advir disto, que é um disparate e eu não sou a Madonna. Mas quando ele me sussurra, quando me chama "meu bem"... Vai tudo por agua abaixo. I might be falling in love. With you.

Burning up

2010-12-12T03:12:00.001Z

Se me dissessem, no inicio de 2010, que iria terminar o ano desta forma, diria que estavam doidos. Que o amor que tinha estaria já longe, que teria tido mais uma paixão inconsequente, que teria realizado o desejo impossível, que teria recuperado o que achava perdido, que teria conquistado novos nomes para o meu coração... Pensaria que estavam loucos. Mas eis-me aqui no final do ano, a meio de Dezembro, com a vida toda revirada. Foi difícil, mas maravilhoso. Estou a arder de paixão de forma inesperada. Estou doida por alguém que não era possível, mas que veio até mim. Atraí o queria pela força do querer. E estou inundada de sentimentos explosivos, sem saber ou querer pensar no que esperar. Quero viver isto por dentro e por fora, em toda a sua magia. Se me dissessem que ia chegar a Dezembro e beijar a tua boca, daria gargalhadas. Mas aqui estou eu, a beijar-te como nunca. I'm burning up for your love.

Moment of truth

2010-12-11T14:51:00.001Z

Termino este ano em glória, desafiando-me como nunca antes. É como se tivesse crescido ao contrário, aging in reverse. No ano em que fiz 30 anos, tornei-me eterna.

This is WAR

2010-12-08T10:33:00.001Z

Sem que o decidisse, esmoreceu de tal forma que se tornou irrecuperável. You're gone in my mind. Passou o prazo, azedaste, fartei-me. Não era suposto ser assim tão difícil... E não, não me aguçou o engenho; pelo contrário, fez-me perder o entusiasmo.
Curioso é que assim que fechei a porta apareceram-me outras, escancaradas, à espeta que eu entre. Era disto que estava a precisar: uma dose de açúcar infinita que cai sobre mim sem esforço. É assim que estas coisas são suposto acontecer. Hoje encerro aqui este capítulo, e não há mais nada a dizer sobre ti. Over and out,

Closer to the edge

2010-12-02T23:11:00.001Z

Ainda há coisas que preciso de mudar. E esse trabalho começa amanhã. Vou aplicar-me à séria desta vez. Tenho uma imagem do que quero na cabeça e vou cumprir. A vida está a andar, e eu só preciso de a acompanhar. Sem resistência, sem stress. É isto o que tenho para fazer.

Sunday morning

2010-11-21T10:29:00.001Z

Sento-me a olhar para esta manhã de Domingo. O frio abraçou-nos mas há um bocado de Sol a olhar para mim. Há um bocado de luz à espera de ser concretizado. Apetece-me bater as mãos e ter hoje o que desejo; um indicio do paraíso que me aguarda. Vou sair para fora desta caixa. Vou-me fazer-me ao mundo outra vez. Porque tudo vem àqueles que se movimentam enquanto esperam.

Caiu a ficha

2010-11-05T01:19:00.001Z

Mesmo depois de tanto tempo, e com tudo o que houve pelo meio, ainda não me tinha apercebido de que te perdi realmente. Estou a quebrar as minhas próprias regras e a verbalizar algo que é muito forte, muito duro e muito doloroso. Perdi-te, tens outra, e o mundo parou. Agora só posso esperar que alguém me carregue no botão e o ponha a rodar outra vez.

Limbo

2010-10-15T19:03:00.001+01:00

Estou suspensa no pode-ser há quase dois meses, e ainda não entrevejo no que pode resultar. Recordo aventuras anteriores, mas esses exemplos não foram os melhores. E pergunto: o que estou eu a fazer de mal? O que estou eu a dizer ao universo de tão contraditório que este impasse não se resolve? Gosto tanto de ti que ando sempre com a alma cheia. Mas sei que a novidade não dura para sempre, e que não vamos poder falar ao telemóvel durante 3 horas todos os dias. God only knows how much i'd love you if you let me. Quando é que deixas?

Equinócio

2010-09-23T13:31:00.001+01:00

Começa o Outono e eu entro em modo de damage control. Manter o Verão em mim, eis a minha urgência....

Back again

2010-09-20T15:04:00.001+01:00

A coisa boa do fim das férias é regressar às coisas que nos definem. Desta vez demorei mais porque este Verão mudou tudo na minha vida, e agora há coisas que são mais importantes que deitar cedo ou poupar gasóleo. Regressei ao meu velho Eu, a 2005 como costumo dizer. Antes dele, antes de me perder. Estar sozinha fez-me recentrar. Só tenho pena de ter perdido tanto tempo...

Over

2010-09-08T15:53:00.001+01:00

Às vezes é preciso uma chapada inesperada para nos empurrar para a frente. Já estava tudo resolvido quando a chama pareceu reacender-se. Afinal foi um equivoco, que em má hora me perturbou o sono. A desilusão é tão grande e tão profunda que não há volta atrás. Há pessoas que crescem ao contrário e se tornam putos perto dos trinta anos. E depois há os finais abruptos. Foi o que aconteceu ontem. Morreste para mim. Aliás, suicidaste-te no meu coração. Agora podes ir encher-te de moscas, for all I care.

Algarve

2010-09-02T01:55:00.001+01:00

As noites estão doces ainda neste Setembro de sonho. Deito-me no colchão com a sombrinha a tapar o sol e respiro a felicidade desta praia quase vazia. Cheira-me a vida e a sonho enquanto mergulho na agua a 23 graus. Sinto-me a viver no paraíso enquanto caminho pela areia branca imaculada que me deixa enterrar os pés. Vivo dias intensos, em que preparo um regresso que se adivinha maravilhoso. Os 30 serão a minha idade perfeita. E este será o mês da felicidade absoluta.
Estou apaixonada :)

Bem-vinda

2010-08-31T21:17:00.001+01:00

Tive uma entrada de leoa nesta nova década. Que noite brutal! Uma noite de rosa choque, caipirinhas, shots, karaoke e paixão. A vida virou-se ao contrário e pôs-me a salivar por outro nome. Uma nova paixão que ainda não é bem, mas promete tanto no futuro que tremo só de pensar nisso... Aquele nome e aquele olhar deram-me as boas vindas aos 30 anos. And I'm lovin' it!!!

Viragem

2010-08-29T20:46:00.002+01:00

Faltam poucas horas para completar 30 anos, e é de facto uma viragem. Que não temo. Contra todas as expectativas, estou calma e mais satisfeita que nunca. Vivo uma das melhores alturas da minha vida e só posso agradecer a Deus e aos Anjos por isso... desejo que esta década que se vai iniciar seja brutal, que supere todas as anteriores e me torne ainda mais feliz. Só quero coisas boas :) e amo com todas as forças as pessoas que tenho á minha volta. Levanto as mãos ao céu e agradeço eternamente estas pessoas que me vieram enfeitar o caminho. Amo cada amigo que me segura, que me abraça, que me beija. Amo o amor que lhes tenho e que me têm.
Foi preciso chegar aos 29 anos para conseguir tudo o que queria.
E agora... bring it on1!!

Hours to go

2010-08-13T10:32:00.001+01:00

A poucas horas de entrar oficialmente de ferias, olho para a minha imagem reflectida no espelho. Sentada na cadeira de um cabeleireiro, preparando-me para três semanas fantásticas de amor à visa, à terra, ao sol e ao mar. Agosto em todo o seu esplendor, Agosto de vida...

Agosto ao rubro

2010-08-03T19:34:00.001+01:00

O calor que hoje senti quando saí porta fora de manhã acendeu um rastilho dentro de mim. Estou em modo de contagem decrescente para tudo: as férias, o peso ideal, os meus anos, alguém de novo ao meu lado, a pós-graduação. Estou contente com o que tenho aos 29 anos. Recuperei-me e voltei a apaixonar-me pela minha vida.
Estou COMPLETA.

Atracção

2010-05-26T18:23:00.002+01:00

Hoje assisti ao primeiro fenómeno de atracção desde que tenho conhecimento disto. Ouvi as palavras e sorri. "Acreditei que ia subir de posição e subi! Vão aumentar-me em 71 euros!"

Acredito profundamente que somos aquilo que pensamos para nós. Acontece-nos o que idealizamos. Nunca me tinha apercebido disso, mas agora olho para trás e vejo que sempre que acreditei a sério, consegui. E sempre que receei a sério, foi exactamente isso que recebi - aquilo que temia.

Qual lei de Murphy, qual quê. Nós é que somos tão fatalistas que acabamos por provocar aquilo de que temos medo, e depois temos a lata de dizer: "vês? eu bem sabia!!".

Olhar em frente

2010-05-23T18:21:00.002+01:00

Ando há 35 dias em choque. O fim abrupto, o fim não recuperável, o mal feito, o mal impossível de desfazer, deixaram-me no estado mais lastimoso de que tenho memória. Tudo o que eu pensava foi desfeito, tudo o que eu queria foi-me negado. Já não tenho mais lágrimas para chorar, nem mais lamentos para lançar ao céu. Dou comigo parada, a olhar para o infinito, e lembro-me que era assim também da outra vez. Aquela vez em que o céu me caiu em cima e eu não soube lidar com isso porque era demasiado nova e não estava habituada à intensidade de um pontapé no rabo.

Agora, quero fazer tudo diferente. Nada de procurar alternativas; nada de marcar encontros; nada de rasgar fotos nem de apagar números; nada de tentar vomitar um amor inteiro que não passa pela garganta. Nada de ter ataques de ciúmes, de vasculhar a Internet à procura de espinhos para me magoar ou mandar mais mensagens com idiotices. Entendo, desta vez, que quando o sentimento esmorece não há nada que se possa fazer por isso. Posso desfazer-me em ouro, que ele não vai gostar mais de mim. Posso dizer-lhe as coisas mais lindas do mundo, que ele vai abrir a boca de tédio. Não há nada que eu possa fazer, por isso só posso ir viver a vida para outro lado.
Sem lamúrias, sem lamentos, sem me agarrar às paredes e sem pedir a Deus que me ajude. Deus sabe que eu mereço o que me está a acontecer.
Também sei que se não tivesse sido isto, eu nunca tinha tomado a decisão mais radical da minha vida: voltar a ter controlo sobre mim. Recuperar o que deixei para trás nestes dois anos em que andei adormecida. Se ele não me tivesse dado um chuto monumental no rabo, eu não tinha optado por este caminho.

Só tenho a agradecer, porque mais vale viver bem comigo que mal com ele.

5 to go

2010-03-31T23:10:00.003+01:00

Dentro de cinco meses completo 30 anos. Aprendi a lidar com este facto, embora ainda não tenha conseguido convencer-me de que é uma coisa boa. Aconteceu tudo ao contrário na minha vida, nos últimos anos. Deixei-me ir, por mais que não pareça aos olhos de quem me conhece. A diferença entre o que tenho e o que queria ter é que aquele tempo todo que tinha pela frente, e que era a justificação para não ter lá chegado ainda, desapareceu. Esvaiu-se. Acabou-se o tempo experimental. Se não tomo as rédeas agora, vou perder-me para sempre. Não estou a exagerar. Tenho de me por a acontecer. Tenho de me por a caminho de acontecer.

Time to make a change

2010-02-18T11:47:00.002Z

Se há palavra a que eu recorro mentalmente é "mudança". Com uma frequência assustadora, diga-se. E isso só pode significar que, de facto, não consigo mantê-la.

Tenho vontade de acabar com tudo isto. Blogues, flogues e redes sociais. Vão para dentro uma pen para que eu saiba sempre quem fui, mas este rasto da minha vida passada não quero que continue por aí.

Que seja um grande 2010!!!

2010-01-01T22:55:00.002Z

A passagem de ano não prometia, mas acabou por ser melhor que o esperado. Há onze anos que não passava o reveillón com os meus pais, e soube-me a mel; depois, Casino Lisboa em alta. Muito boa música, bom ambiente, óptimos bailarinos (...) :)
E no final, so much love. 2010 começou com o amor que eu espero ter para o resto da vida!

E agora, um brinde mental. A um ano que será memorável!!! Maravilhoso :)

Fim da década

2009-12-31T16:12:00.002Z

Os dez anos mais intensos e complexos da minha (ainda) curta vida. Nem dá para acreditar que tinha 19 anos quando entrei nesta primeira década do século XXI e do terceiro milénio. O que fiz eu em dez anos de vida? O que fez o mundo nestes dez anos que mudaram tudo para sempre? Tive tantas curvas, fiz quase uma centena de viagens, trabalhei em quatro jornais diferentes, dezenas de discotecas e bares, conheci o homem da minha vida, tornei-me loira (não apenas no cabelo), fui viver sozinha… Se pudesse escolher um ou dois momentos de cada ano, seriam:

- 2000: Ruptura com melhor amiga L.
- 2001: 2 semanas no Algarve que mudaram tudo/ sócia do Sporting
- 2002: Cruzeiro Mediterrâneo + conclusão licenciatura
- 2003: Entrada no jornal onde estive mais tempo / primeira viagem EUA (New Orleans)
- 2004: viagem a Israel / Operação
- 2005: 4 de Abril, sair de casa e ir morar sozinha / 24 de Agosto, noite em que conheci o meu futuro marido
- 2006: segunda viagem a São Francisco
- 2007: deixar de fumar / viagem à China / body combat
- 2008: fim do namoro / promoção para sub-chefe / viagem ao Japão
- 2009: entrada novo jornal / viagem ao Egipto / reatar namoro

E agora que olho para trás, vejo a grandeza da minha vida nesta década. Vivi-a por dentro e por fora, mesmo com tudo o que ficou por fazer.

Noite feliz

2009-12-25T02:13:00.003Z

Um dos melhores de sempre. Este Natal teve sorrisos, fotos de família, lágrimas, emoção e abraços sentidos. Nunca o meu pai me agradeceu algo de forma tão sentida. "Foi a melhor prenda que alguma vez recebi", disse-me, com os olhos vermelhos, buscando um abraço e um beijo que me curaram todos os males da alma. Amei cada segundo desta noite de Natal, e só tenho pena de ter passado tanto a correr.

Quero Natal todos os dias...

So this is Christmas

2009-12-24T19:03:00.002Z

Vestida, maquilhada, com sacos de prendas nas mãos. Lá vou eu para a segunda melhor noite do ano (a primeira é a dos meus anos). Adoro o Natal. Adoro chegar a casa dos meus pais e cheirar-me a peru e filhozes. Adoro levar prendas, estou em pulgas para ver a cara deles. Adoro os beijos e abraços que damos depois da ceia. Adoro escrever cartões de Natal até estar a chorar compulsivamente. Os meus irmãos pouco ou nada ligam, nem à religião nem sequer às prendas. Na verdade, pouco ou nada ligam a NADA. Vejo-os mortiços, sem chama, passarem pela vida agarrados à televisão e de rabo sentado nos sofás ou cadeiras de café. Olho para eles e fico pasmada de como somos tão diferentes. Olho para eles e não os vejo felizes, não os vejo coisa nenhuma. É um "cá estamos" do caraças.
Mas hoje vou dar-lhes beijinhos e esperar que gostem do que lhes preparei. As minhas prendas nunca são só compradas. São criadas, feitas, desenhadas, recortadas. Pensadas mil vezes.
A minha alegria no Natal é dar. Só dar.

Bad romance

2009-11-29T16:24:00.002Z

Apanhada na curva. Não sabia que ia voltar a sentir-me assim, tão pouco que a resposta seria tão fria. Talvez eu tenha realmente dado cabo de tudo, tal como desejei há uns tempos. I want your love and I want your revenge. Os sonhos afogam-me em desespero, acordo com um nó na garganta e a vontade de pegar no telemóvel, fazer o mal andar para trás. You and me could write a bad romance. Descubro que afinal não era nada disto que eu queria. Mas eu não sei se conseguirei fazer o caminho de volta para casa. Talvez essa porta se tenha fechado definitivamente, de tantas vezes ter sido batida aos gritos. I don’t wanna be friends. I want your bad romance. Não quero que o livro tenha terminado.

Redefinição

2009-10-28T10:50:00.002Z

É quando estou ao volante do meu C3, decorado com uma capa cor-de-rosa, que me pergunto continuamente quem sou agora. É que não sei bem. À beira dos 30 anos, tenho exactamente a mesma forma de pensar de quando tinha seis e entrei na escola primária. Apesar de tudo o que aprendi e de todas as conquistas que fiz. Apesar dos anos e das viagens. Mas o que me definia há dois ou três anos desapareceu sem deixar rasto. Era uma morena que fumava, bebia Redbull e dançava à noite. Depois passei a uma ruiva que servia copos e tinha encontrado o amor da sua vida. Agora estou em terra de não-sei. Sou loira platinada, deitei fora o futuro casamento, deixei de fumar, tornei-me ecológica, bani os químicos da minha casa, fiquei viciada em Body Combat. Mas o que sou eu, realmente? Porque é que sinto que estou a falhar o caminho? Que sou uma péssima versão de mim própria? Quanto mais me pergunto, mais sinto vontade de cortar-e-colar. Antes detestava a mudança, agora procuro-a. Mudar de ginásio, de roupa, de cor anual, de móveis, de rotinas, de dieta, de locais. Quero não sentir que estou cristalizada. Quero não sentir que estagnei. Porque tenho apenas 29 anos, e isto é só o começo.

Leave out all the rest

2009-10-25T18:29:00.002Z

Peço aos escombros que desfaçam a queda e voltem a ser qualquer coisa inteligível, que a poeira da desintegração não me perturbe a garganta, que o encontro com a realidade seja adiado para data incerta. So if you’re asking me, I want you to know. Queria esquecer o que foi feito e recuperar aquela doçura quase adolescente, aquela em que o horizonte temporal é tão vasto que não cabe em calendário nenhum. Help me live behind some reasons to be missed. Tenho o coração cheio de ressentimentos, como qualquer mulher solteira de quase trinta anos. Tenho a memória cheia do amor que me deram e das respectivas mágoas. I can’t be who you are. Digo mil vezes que consigo limpar a sujidade, que consigo lançar-me para o futuro como uma tábua rasa, um copo vazio à espera do líquido novo que aí vem. Don’t resent me. Sinto que estou a marcar a tua vida com ferros e não há nada que possa fazer para impedir essa dor. Há coisas que me acontecem e eu não as entendo, absorvo-as. Chego a casa sozinha e percebo que é assim que tem de ser.
No ano mais estranho da minha vida, aceito a idade que tenho. Keep me in your memory, leave out all the rest.

Regresso

2009-10-23T14:51:00.002+01:00

Luto contra a dor de cabeça que me chateia desde ontem à noite, desde que assisti a uma das festas mais ridículas da minha vida, com hipnose à mistura, e onde estávamos way too overdressed para todos eles.

Mas ela voltou, e com ela regressarei à vida. Passámos horas em confidências, como duas adolescentes pré-universitárias. Era capaz de estar a noite toda a secar a garganta e a beber copos de vinho na sua presença. Senti tanto a tua falta!! Senti principalmente que tivesses ido sem tentar manter o contacto, sem responder aos e-mails, sem me dizeres o que se passava nessa vida gloriosa.

És igual a mim, e eu precisava tanto de o redescobrir. Agradeço a Deus que tenhas voltado. Acima de tudo, agradeço a Deus que tenhas querido voltar a fazer parte da minha vida. Am I worth it?

Indefensável

2009-10-02T11:56:00.002+01:00

Cai o Outono, e não há nada que eu possa fazer para o evitar. O tempo escorre-se assim por mim abaixo, e daqui a pouco já é Natal. Ainda agora fiz anos, e daqui a pouco já é Natal... tenho uma semana de férias em Novembro para ir passar aonde seja Verão, numa tentativa desesperada de manter o calor e a alegria na pele.

Sofro com o frio, sofro com o Inverno, recuso-me a aceitá-los. E ainda assim, todos os anos, falho os meus objectivos. Digo sempre em Setembro que desta vez é que será, que vou conseguir viver no Inverno como se fosse Verão, que será fácil ser eu desta vez, que não vou cair no mesmo engodo.

Inexoravelmente, caio. Como é que o vou evitar desta vez?

Pinkify me

2009-09-11T22:42:00.002+01:00

A cor deste ano é rosa, tal como foi há exactamente dez anos (19). Preciso de alterar o meu armário, incorporar esta que é a minha segunda cor preferida - depois do verde, claro. Esta palavra vem-me à cabeça várias vezes: pinkificar. Preciso de me pinkificar. Deitar o que já não uso fora, para que a minha energia não se desperdice.

Mudar o que está por fora, para que o interior encontre o seu caminho.

Preciso de pétalas de rosa a indicá-lo...

ÓooooÓ, são os meus anos!!!!!

2009-08-30T13:21:00.003+01:00

Dia dos meus anos, e a noite foi até de manhã :) os meus anjos não me falharam, e eu sou eternamente grata pelo amor que derramam sobre mim. Deus também sabe que eu hoje faço 29 anos e por isso enviou um dia de calor infernal, exactamente como eu gosto. Dia de água salgada e sol na pele, dia de fazer aquilo que eu mais adoro no mundo: praia. Dia de ir dizer aos meus pais que os amo e que lhes agradeço por me terem posto neste mundo. Há precisamente 29 anos, houve estrelas cadentes a sorrir para mim. E esta noite, tive-as de novo.

Happy!!!! It's my birthday!!!

28 and counting!!

2009-08-29T21:43:00.002+01:00

Últimas horas com 28 anos e nem quero acreditar que este ano passou tão depressa. Fiz muito, mas não tudo o que queria. Para o meu último ano na década dos vinte, quero superar todas as expectativas. Vou a caminho de atingir a excelência que tanto almejo, estou mais próxima... Tenho um bolo gigante e uma garrafa de Moet et Chandon no frigorífico à espera da celebração, e só desejo que os 29 sejam infinitamente melhores que os que agora acabam. A minha cor passa a ser rosa e branco, como os gelados.

É assim que me quero: fresca e doce. Como uma tarde eterna de esplanada no Verão.

Quase de aniversário!

Novelas e mais novelas

2009-08-12T11:40:00.002+01:00

Cada vez que percorro os canais portugueses no intervalo do AXN/Fox Life/SIC Mulher fico espantada com a catrefada de novelas que dão umas a seguir às outras. Não sei como as pessoas decoram a que novelas pertencem os personagens, há actores que vão a todas... mil vezes o Big Brother. Aliás, eu tenho saudades do Big Brother. Para quando uma nova edição? É muito mais interessante ver coisas que realmente acontecem, mesmo num ambiente controlado, que cenas gravadas ali na Sobreda e no Lumiar com histórias escritas na noite anterior.

Houve algumas novelas portuguesas de que gostei, há um ou dois anos, mas tal como aconteceu às brasileiras o que é demais enjoa. São sempre as mesmas caras, com personagens demasiado oito ou oitenta, com tramas rocambolescas (por favor, o Paulo Pires a fazer de gémeos, are you kidding me?!).

O problema é que, na ficção, temos de suspender a descrença. Esquecer que sabemos que aquilo é tudo mentira. Por isso, neste momento, preferia uma novela da vida real com broncos do exército e génios informáticos para me entreter.

Que isto quando se chega a casa não se quer pensar muito.

Já tenho Verão

2009-08-09T16:00:00.001+01:00

Agora que fui a Madrid ver a Madonna
Agora que fui ao Algarve por uma noite para curtir o Sasha e o Black Jack e o Manta Beach
Agora que dancei em mais um espectáculo pimba
Agora que estou a cinco dias das férias e cheia de esperança

Agora sim. Tenho Verão.

Madonna

2009-07-19T22:50:00.001+01:00

E agora, para algo completamente diferente. Esta semana aguarda-me um concerto inesquecível de Madonna, onde vou por à prova todos os meus receios. Vou e venho em menos de 24 horas, apanho aviões a horas impróprias e durmo em pensões baratuxas. Não podia deixar de ir; a minha inspiração maior está na Europa, e eu não podia deixar de ir. Quero que seja perfeito, desejo que seja revolucionário.

Quero vir de lá com o brilho nos olhos e a alegria no coração. Sei que vai valer a pena.

Back to life

2009-07-15T10:55:00.002+01:00

Regresso lentamente à vida, depois da doença que me prostrou durante 10 dias e me fez perder os melhores eventos deste Verão... aniversários e lançamentos, enfim, tudo se passou comigo em casa de patas ao ar e pratadas de arroz.
Cada vez me aflijo mais porque o Verão não acontece. Não me sinto ainda na minha estação preferida. Talvez porque o calor é intermitente, talvez porque tenho tido pouca praia, talvez porque estou num sítio estranho da minha vida.

Mas é inegável: não estou feliz. A 15 dias de Agosto, não estou feliz...

Não aguento

2009-06-22T11:21:00.003+01:00

O Verão chega e logo no dia 2 resolve ficar nublado?! Depois de eu passar um domingo de 37º fechada a trabalhar, o mafarrico decide amuar? Portanto, estou de folga na sexta e praia nem vê-la. Muito bem. É uma lei de Murphy que estou a descortinar este ano: o sol mais abrasador resolve ir para parte incerta sempre que estou de folga.

Não sei se já disse que não aguento.

Vénus

2009-06-17T21:26:00.002+01:00

Renasço, lentamente, ao mesmo tempo que o sol se aproxima de mim. Tento dissipar as nuvens negras e encantar-me. Vou ao ginásio à hora de almoço, aceito cafés à tarde, calço sapatos de salto alto e envio mensagens a transbordar de esperança. Retomo a direcção: afinal, amor para sempre? Viajo no início de Julho para o país das pirâmides e só peço a Deus que os sensores de velocidade dos aviões da TAP estejam a 100%... que isto de viver em pontes aéreas é muito bonito, mas o acidente da Air France continua a impressionar-me.

So much love

2009-06-11T15:12:00.003+01:00

O (meu) Cristiano vai para o Real Madrid. E o (meu) Sporting recebe uns trocos fantásticos à conta disso. O negócio é fabuloso. Recordo, mais uma vez, o dia em que conheci Ronaldo numa discoteca em Lisboa, há quase 7 anos. Adoro que se tenha tornado numa estrela.

Love you CR :)

Aflição

2009-06-11T11:17:00.002+01:00

É assim que me deito: aflita. O tempo vai passando e não consigo sair desta rotunda. Ando às voltas e não encontro saída. Palavra de honra se pensei que me podia vir aqui enfiar outra vez... De facto, a memória é curta demais. Vejo-o comigo e com os que me rodeiam. O facto de o PSD ter ganho as europeias é um caso claro de amnésia colectiva. A admiração por Cavaco Silva, outro exemplo de como as pessoas esquecem quem lhes fez mal. Os portugueses, um dos povos mais antigos da Europa, sofrem de falta de memória. Irónico ou quê?
Eu me incluo neste lote. Fiz um sacrifício tremendo para deixar de fumar, perdi todo o peso e efeitos secundários relacionados, e depois esqueci o sacrifício e voltei a ganhá-los. Ando há meses a lutar contra esta rotunda e não saio daqui.
Com esta brincadeira já lá vão 900 euros... e nada resulta.
Sinto uma aflição constante, e não gosto que o Verão demore a chegar.

Infeliz

2009-05-24T22:52:00.001+01:00

Não posso evitar sentir-me assim, portanto o melhor é reconhecê-lo: estou infeliz. Sinto uma nuvem negra por cima de mim. Tento escamotear esta sensação, apelo à racionalidade, distraio-me. E depois volto ao mesmo. Quero esquecer-me disto, e não consigo. Isto, de achar que estou a ir a caminho de um dead end. De nada parecer fazer sentido. De tudo o que antes me fazia esperançosa e vivaça parecer ter desaparecido.

Pela primeira vez na vida, e quatro anos depois de ter saído de casa, sinto-me sozinha. Verdadeiramente sozinha. Infeliz.

Peço

2009-05-24T14:56:00.002+01:00

Que o calor chegue depressa
Que a minha pele escureça ao sol
Que o gasóleo se mantenha abaixo de 0,99€/litro
Que os Domingos sejam longos só quando não estou a trabalhar
Que o dinheiro se multiplique
Que a minha mãe seja feliz
Que o meu pai tenha menos dor
Que a minha casa seja mais lar
Que eu regresse a Cuba
Que me ames
Que eu te ame de volta.

Dobrar ou quebrar

2009-05-21T23:25:00.002+01:00

Até onde se pode esticar a corda? O que faria eu se estivesse de um dos lados a puxar? Vejo que a tranquilidade é possível e que me retirei desses imbróglios em boa hora. Mais uma vez, apesar de todas as queixas que volta e meia vou desfiando, consigo reconhecer a imensa sorte da minha vida. A sorte de me terem encontrado na altura certa. A sorte de me darem oportunidades. A sorte de acreditarem em mim, quando outros não o fizeram. Olho para a situação da Autoeuropa e vejo uma corda quase a rebentar. invariavelmente, ela rebenta do lado mais fraco. E neste caso, a minha opinião, é de que mais vale dobrar que quebrar em definitivo.

P.S.: às vezes apetece-me dizer aquilo que tem passado num spot de rádio: "ora toma, vai buscar!".

Cré sabe

2009-05-19T21:29:00.002+01:00

Que não me negue nada, agora. Que eu seja rainha dos seus dias e do seu pensamento. Que, uma vez apenas, eu seja toda a sua vida. Haverá amor que valha a pena sem ser absoluto? Como a chuva torrencial?

Get up with a storm, and rain on my life.

Medo

2009-05-18T22:29:00.002+01:00

Vai e vem. Nos últimos meses, por vezes assola-me o medo da morte. Minha e da minha família. O meu lado racional tenta dissuadir-me da amargura; diz-me que são disparates, que não há que temer o que não se sabe, que a vida é para se viver e não para se analisar. Olho para as pessoas e invejo-lhes a inconsciência. Miro uma adolescente: "aquela não pensa nisto". Um homem no supermercado: "aquele quer é férias em Bora Bora". Assalta-me esta nuvem negra que eu tento dissipar com trabalho. Relativizo a vida, e torna-se mais fácil. Sabemos que vamos morrer, mas suspendemos esse conhecimento para conseguir avançar. Uso estes medos para ter coragem de tomar decisões. "Se assim é, então vamos lá a isso. Sê uma mulher. Acontece. Goza. Faz. Perdoa. Ama". É nestas andanças que se podem tomar decisões erradas. Mas depois também sei que, erradas ou não, essas decisões vão dissipar-se no mundo porque isto não dura sempre. Relativizo, sacudo. Não gosto de saber que a morte existe. Não quero saber. Convenço-me que não se pode viver com medo de nada, que é preciso ter entranhas para nos atirarmos ao mundo.

Penso, muitas vezes, que estou a desperdiçar o amor da minha vida. E que esta minha vida é tão frágil como o tempo que demoro a gastá-la.

Quando era adolescente, pensava que queria ser já uma velha, ter já vivido, não ter mais a obrigação de investir na vida e ser um sucesso. Dá muito trabalho conquistar a felicidade; é muito mais segura a monotonia de uma vida infeliz.

Viva la vida

2009-05-07T23:20:00.002+01:00

O resto da minha vida começa aqui. Sem desculpas, sem atrasos, sem descanso. Feel the fear in my enemies eyes. Estou constantemente a andar para trás, e não me apetece ser essa pessoa... Be my mirror my sword and shield. Está na hora de ser a melhor versão de mim própria.

Conforto

2009-04-28T10:25:00.000+01:00

É o que gostava de ter enquanto estou a trabalhar.

Abril em mim

2009-04-26T18:33:00.003+01:00

Percorri a Avenida da Liberdade com uma emoção extraordinária. Recorri às memórias que não tenho de um dia que não vivi mas que admiro com toda a minha alma. Vi Salgueiro Maia dentro da minha cabeça, empunhando a sua espingarda e o megafone à porta do quartel do Carmo, depois de ter vindo por aí abaixo desde Santarém a comandar umas centenas de corajosos. Abril comove-me. Abril assombra-me. Abril recorda-me que vale a pena andarmos aqui a lutar por qualquer coisa melhor. Ecoa-me Zeca nos ouvidos. Encho o pequeno espaço fechado do meu carro com os sons da liberdade. Arrepia-se-me a nuca; agradeço eternamente a estes homens, estes capitães bravos, pela vida maravilhosa que levo. Agradeço-lhes terem sido mais portugueses que a maioria. Sim, porque a Portugalidade mede-se e mete-se na alma.

Eu sou dessas portuguesas que ama o seu país de forma incondicional. Que compra cravos vermelhos na Avenida. Que defende a nação mesmo quando tudo parece negro. Que vota em todos os actos eleitorais. Que odeia a conversa do bota-abaixo e do coitadinho.

Abril existiu e existe ainda para todos nós, portugueses que amam a nação e querem contribuir para que ela seja melhor. Não para essa corja que só acredita ter direitos e não deveres, que estica a mão a todo o peditório e armazena no fundo da alma um rancor amargo contra o resto do mundo.

Portugal é belo e incomparável. Sei-o desde o primeiro momento em que meti o pé fora daqui.

Wonderful

2009-04-21T11:09:00.001+01:00

No meio do receio, penso que vou dar o meu melhor. Não há nada mais que possa fazer realmente...

Shocking pink

2009-04-20T11:32:00.002+01:00

Esta semana resisto a tudo. De repente, na sexta-feira, deram-me um motivo para lutar; perante o receio e o medo do falhanço, aprumam-se as estratégias. Torno-me dura; tenho um objectivo. Quero conseguir o melhor possível em tão curto espaço de tempo. Apavora-me... só quero que quarta-feira à noite passe depressa. Tenho medo, peço ajuda a Deus, que me guie e me proteja. Recrimino-me pelas asneiras que fiz antes e que não me permitem agora estar na força máxima. Não vale de nada, é claro; só posso fazer o máximo daqui para a frente.

Mas este exemplo mostrou-me como sou capaz de resistir sem um tremor quando é por algo maior. Visualizo o meu objectivo: quero voltar a ser assim. Voltar a ser assim. Voltar a ser assim.

Penso tratar-se de um erro

2009-04-16T18:30:00.002+01:00

Mudam-se os sítios, os nomes, as pessoas, as roupas. E há infelicidades que ficam na mesma. Coisas que não se conseguem mudar, seja para onde que eu chute o meu corpo de 28 anos. "Preciso de ajuda", repito mentalmente. Old habbits die hard. Lembrem-me para nunca mais me viciar em nada. A dificuldade de mudar assombra-me profundamente. Resisto; "é uma questão de força mental", digo a mim própria. Mas olho para o piso de cima e vejo-me a subir as escadas, a ir lá, saciar o que me atormenta. Preciso que o tempo passe e não passa; preciso de me livrar desta tortura, e não consigo. Sonho com o dia em que nada isto existirá já e eu possa ser livre. Penso em recorrer a sistemas externos, que me curem, que me aliviem, que com pinças removam o meu problema.

Invisto rios de dinheiro, e depois saboto-me. Quero e não faço. Recrimino-me.

Sou a minha maior defensora, e a minha pior inimiga.

God damn it.

Conselhos para quem queira deixar de fumar sem ter um zilião de efeitos secundários:

2009-04-15T12:30:00.001+01:00

* PROGRAMAR UM DIA PARA DEIXAR DE FUMAR E RESPEITAR ESSA DATA. Aquela conversa de ir deixando de fumar aos poucos comigo nunca funcionou. Tive que me dar algum "tough love", decidir que era naquele dia e respeitar a minha decisão.
* TER A NOÇÃO DE QUE O TABACO ACELERA O METABOLISMO. Engorda-se quando se deixa de fumar porque queimamos menos 300 a 400 calorias por dia. Assim que deixar de fumar reduza logo o consumo de alimentos calóricos ou então aumente a actividade física. O efeito da desaceleração sente-se durante alguns meses, depois passa.
* MUDAR AS ROTINAS LIGADAS AO TABACO. Nos primeiros tempos deixei de ir ao café e substituí o vodka do Docks por sumo de maçã. Para frustração dos meus amigos, também proibí o fumo no meu carro e na minha casa, deitei cinzeiros e isqueiros fora e comecei a sair mais com os meus pais, que nunca souberam que eu fumava.
* ASSINALAR NUM CALENDÁRIO QUANTOS DIAS LEVA SEM FUMAR. O valor da acumulação fez-me resistir a "estragar tudo". Já são 10 dias, já são 15, já são 20.
* SUBSTITUIR O AMIGO CIGARRO. Para mim, deixar de fumar foi como perder um amigo, e tive de fazer o seu luto. Depois, comecei a distrair-me com outras coisas, como ir mais ao cinema (onde não se pode fumar). Confesso que abusei das pastilhas sem açúcar.
* LER TUDO O QUE HOUVER À MÃO SOBRE CANCRO DO PULMÃO. E sobre os outros tipos de cancro que o cigarro proporciona. Saber que esta merda mata a sério foi um óptimo remédio para mim.
* OLHAR PARA AS FOTOS DE VELHAS ENCARQUILHADAS. Porque é assim que um fumador fica depois dos 40. As rugas e a pele amarelada são um horror, e eu quero parecer que tenho 30 mesmo quando estiver a chegar aos 50.

Ready...set...go!

2009-04-15T12:18:00.002+01:00

(Re)Começar. Outra vez. Não faço outra coisa nesta puta de vida que espalhar-me ao comprido e ter de me levantar, desempoeirar, gritar um bocado e voltar a começar. Prometo a mim própria que desta vez é a sério, e no entanto foram muito raras as situações em que o consegui. Sendo que deixar de fumar foi uma delas, e faz dentro de dez dias dois anos (dois anos!) que larguei o vício.

Esta semana, para mim, é um novo (re)começo. E espero que seja de vez.

Reflexão

2009-04-09T15:13:00.004+01:00

Servirá este fim-de-semana Santo para discutir um novo futuro comigo própria. O que quero eu agora? Gostei desta experiência louca das últimas duas semanas? Quem sou eu depois de todas as mutações que me afastaram do passado? Onde é que começa a pessoa que eu quero ser daqui para a frente?
A algumas coisas, consigo já responder. Feliz por ter largado hábitos, feliz por ter regressado a outros, redefino-me com a ajuda do passado:

- Desportista. Voltei a ser disciplinada e a não falhar um dia, como quando era adolescente. A ginástica intensiva fazia parte do que eu era, e volto a ser assim. Thumbs up.
- Detesto fumadores. Parece estúpido, mas é verdade: um ex-fumador é um anti-fumador. Olho para estas gajas a ir fumar de 20 em 20 minutos e tenho vontade de vomitar. Sinto o cheiro do tabaco que emana de algumas pessoas à minha volta e dá-me nojo. Olho para as suas peles e ouço-os tossir: belharque.
- Loira. Assumi esta identidade há três anos e colei-me de imediato a esse perfil. Gosto de ser loira e resisto às insistências de amigos que me dizem que adoram ver-me morena (culpa das perucas no carnaval...).
- Saudável. O meu problema com a comida ainda não está controlado. Preciso de encontrar um esquema racional que inclua todos os vegetais, leguminosas e substitutos de carne que adoro. Não cair nos extremos. Saber gerir um almoço fora, um jantar de anos. Saber parar quando o exagero começa. Thumbs down.
- Desafogo financeiro. Agora que comecei a ganhar bem, quero juntar muito mais dinheiro do que consegui até agora. Be wise. Poupar, saber que há sempre despesas inesperadas. Ser capaz de ter um fundo do maneio que me permita ter coisas boas na vida.
- Estética. Tratamentos, massagens, mesoterapia. É preciso ter dinheiro para estes luxos. Mas tenho de começar a investir nas ajudas externas: não estou a ficar mais nova e é preciso precaver a gravidade.
- Casamento. Estou perto de ter a certeza. Só preciso que ele peça...
- Eco-Chic. Descobri a ecologia e ainda tenho um longo caminho pela frente. Lentamente vou substituíndo os produtos químicos lá de casa, mas demora. Tenho de gastar tudo o que me povoa os armários e então sim poderei iniciar uma nova forma de consumir. Menos e melhor. Simplicidade. Amiga da natureza, é assim que me quero comportar.

3 dias de Páscoa para pensar. 3 dias para me redefinir. Um fim-de-semana inteiro para me dedicar à minha família :)

Gilr, interrupted

2009-04-06T11:07:00.002+01:00

Interrompi o meu caminho triunfante. Não voltei à estaca zero, ainda estou a tentar lá chegar! Regredir, regredir, é o que tenho feito desde terça-feira passada. Ando à minha procura, quero perceber porque estou a fazer isto nesta altura tão crítica. Por amor da Santa, já Abril! A Primavera assoma-se e eu procrastino... não funcionou, nada do que tinha planeado funcionou.
Mas ontem, apesar de todo o desconforto que me grassa pela pele, tive os beijos mais carinhosos e os abraços mais sentidos. Voltámos a ser nós dois, ainda que por breves momentos. Tive a certeza que és tu, e está cada vez mais perto.

"Vem viver comigo", digo-te em silêncio, com os olhos, à espera que me peças a eternidade.

Stop

2009-04-03T10:18:00.002+01:00

Semana terrível. Total descontrolo emocional. Um buraco que não cessa de se abrir dentro de mim, e por mais que o entupa de coisas não há maneira de o saciar. Preciso deste fim-de-semana, que chegou muito mais cedo do que eu pensava, para parar e reflectir naquilo que fui nos últimos dias. Não gosto de mim assim. Fraca, incoerente, enervada, incapaz de me controlar. As coisas não são como foram no ano passado por esta altura e isso pesa-me.

A ironia é esta: quando estou restringida, sonho com a liberdade. Quando obtenho a liberdade, uso-a de forma abusiva e sonho com a restricção. Vagueio entre estes dois estados sem atingir um equilíbrio, e é dele que eu preciso para poder arrumar na gaveta este problema na minha vida.

Sei que é uma substituição. Faz este mês dois anos que deixei de fumar, e era assim que me relacionava com os cigarros: ou me proibia de fumar, ou fumava maço e meio num abrir e fechar de olhos, fazendo pouco da minha própria noção de estar a exagerar.

Até no ginásio adoptei uma postura viciada: vou todos os dias excepto ao Domingo, porque não me deixam. E ontem, que saí tarde demais do jornal, senti um vazio tão grande por não ir lá que às onze da noite saltei para cima do stepper e fiz 32 minutos de cardio (diz o meu Polar que gastei apenas 152 calorias, mas foi melhor que nada).

Claramente, uma relação de transferência. Só tenho de descobrir como fazer para que estes 'substitutes for what i don't have' contribuam para me tornar mais feliz. E saudável.

Tu voz, tu calor, tu respirar

2009-03-27T15:24:00.004Z

Há vozes que nos entram assim, pela existência dentro, e se cravam às paredes como balões de hidrogénio. Sorvo a tua melodia, bebo as tuas palavras de um castelhano perfeito, embeveço-me sobre o teu sorriso porque é tão pueril e sincero.

Estou à espera de mais. Dizem que o novo disco sai em Setembro: e eu quase não consigo esperar.

Te adoro, Alejandro Sanz.

Das invejas e da boa sorte

2009-03-25T18:09:00.003Z

Em Dezembro, com o rabiosque sentado na cadeira do cabeleireiro, deram-me para as mãos o guia astral de 2009. Avisava os nativos do meu signo (Virgem) que os primeiros meses do ano não iam ser fáceis em termos de dinheiro e trabalho, para ter cuidado com as invejas profissionais, porque nada ia ser fácil. Levantei o sobrolho; caramba, tinha acabado de me demitir e de aceitar um novo cargo, muito mais bem pago! Pensei "bom, isto é genérico, é impossível todos os virginianos serem afectados pelo mesmo tipo de problemas". Pois macacos me mordam! Mudaram a data de entrada no novo trabalho, e então fiquei um mês sem receber; consumi as minhas reservas, pois claro, e estou louca para ver chegar o dia 31 de Março. Comecei sem preconceitos, alegre por ter novos colegas; que raios, apareceu-me aqui a vedeta insuportável, que tenta dominar todas as reuniões e eleva a sua voz por cima de todas, até nos fazer revirar os olhos. E por fim, descubro que a minha área vai ser bem mais difícil de vender do que o que eu pensava.

Hoje, quatro semanas depois de ter entrado por aquelas portas, sinto-me finalmente no bom caminho. Açambarquei duas áreas que andavam à deriva e pode ser que me safe a partir delas.

Por cima disso, encontrei uma aliada inesperada em alguém que não conhecia. A geração de oitenta é de facto outra coisa!

Roubo

2009-03-22T20:51:00.002Z

Assim mesmo, um roubo. Escandaloso. Incrível, mesmo, ver hoje o senhor Lucílio Baptista a pedir desculpa ao Sporting, tipo "oops". Oopss uma ova!!! Roubados, enganados, uma vergonha! O que se passou ontem no estádio do Algarve foi um disparate sem limites.

Porra, ao Paulo Bento tudo acontece. Não há palavras.

Agora metam as desculpas naquele sítio. REpitam mas é a merda do jogo.

O meu Pai

2009-03-19T15:16:00.003Z

É a luz da minha vida. O amor que lhe tenho enche-me o coração, povoa-me o espírito, inspira-me a ambição. Hoje, dia do Pai, fui almoçar com ele. Fez-me pescada e ovo cozidos, com alface fresca e maçã assada com canela. O café, no fim, soube melhor que qualquer DolceGusto do mundo; veio esta refeição com um carinho tal que estou a transbordar de carinho até agora. Comprei-lhe a Sábado para ler hoje à tarde e pus lá dentro, à socapa, um cartão de Dia do Pai cheio de palavras de agradecimento e amor. Não quis apenas dar-lho. Quero que o encontre lá dentro, de surpresa, e que sinta nessas palavras que vai ler na sua mente todo o amor que lhe tenho. Que esse amor o conforte neste dia do Pai e lhe alivie as dores das maleitas que arrasta consigo.

Pai, pai! Entendi tarde como és fundamental na minha vida. Foi preciso sair de casa para o compreender. Mas sei que fui a tempo: porque esta construção fabulosa da nossa relação é mais forte que nunca. Consigo, finalmente, dizer que te amo.

Berdamerda

2009-03-18T16:58:00.002Z

É isto que tenho a dizer às pessoas que pensam que andamos aqui todos para as servir. Lamento, mas a minha quota de benevolência esgotou. Tenho ajudado quando é necessário, mas a partir do momento em que os narizes empinados se esquecem de agradecer, caguei.

Sua excelência acha que aqui a loira, conhecedora q.b. destas coisas do software, tem a obrigação de lhe ensinar a "mexer" nos programas? No such fucking luck. Podes mandar aí os teus lamentos todos para o ar, de que não consegues importar, que não funciona, que não lê, que a pasta desapareceu, que o programa não abre. Caguei. De alto. Assobio para o lado e vou completando o meu trabalho, enquanto Sua Excelência aumenta o tom dos lamentos e maldiz os 'geeks'.

Uma palavra para ti: ahahahahahahahah

Ventania

2009-03-17T09:44:00.002Z

Este revoltar furioso dos cabelos quando ponho o pé na rua é uma metáfora excelente para o momento que atravesso. Diz que é da posição actual dos planetas. Diz que é da maré alta, da lua que confunde o espírito. A verdade é que estou confusa, flutuo entre a excitação tremenda e a quase-desilusão. Queria sentir-me outra vez revolucionária, como no ano passado por esta altura (tinha-me separado, iniciado a D10, o curso na Católica, a chefia no jornal e andava louca com os Angeles). Bem sei que, à distância, tendo a esquecer as longas noites sem vontade de sair, o abandono das pernas no sofá a ver televisão, o cansaço de jantar às onze da noite, a tralha a atafulhar-me a capacidade de discernir o futuro. Um ano depois, mais uma vez, o passado parece ganhar outro brilho. Mas eu sei que não é verdade, e tenho de recorrer às lsitas para o provar a mim própria. O que já conquistei neste recente ano de 2009 é muito e valioso; não posso olhar para trás com saudosismo. A única coisa melhor em 2008 que em 2009 é que me faltava mais tempo para chegar aos 30.

Tristeza

2009-03-16T11:39:00.003Z

Ouvi insultos, assobios, palavras de ordem fratricidas. Fiquei estupefacta. Não fomos nós que andámos 13 anos sem ganhar uma amostra de taça que fosse? E 18 anos sem ver a cor a um campeonato? Que raio de histeria é esta agora com o carvalho da eliminatória da Champions???!!! A ver se nos entendemos: a direcção actual tem os dias contados, não se recandidata. O Miguel Veloso, se Paulo Bento tiver dois dedos de testa, não joga mais esta época. Vale de alguma coisa andar aqui a ter acessos de loucura e a pedir a cabeça de toda a gente? Por favor. A revolução há-de acontecer, a seu tempo, quando elegermos novos dirigentes. Teremos um novo projecto, e metade do balneário será limpo nesse processo.
Vamos lá a ter calma e a continuar a apoiar o nosso clube, como sempre fizemos. Por mais críticas que se possam fazer, virar as costas ao Sporting não é uma opção.

Preencher quadradinhos

2009-03-13T15:21:00.002Z

Não me lembro de uma altura na minha vida em que não tenha feito listas. A comprar, a fazer, a contactar, a terminar, a começar, a pesquisar. To do list, Wish list, Da fare, Making of (...). Dou todo o tipo de nomes às minhas listas e fico com uma sensação de controlo muito satisfatória quando termino, mesmo que a visão do que quero entreveja uma tarefa faraónica. Adoro chegar a casa ou ao trabalho e riscar um item, marcar um "x" num quadradinho, fazer um "certo" à frente da frase, mudá-la de cor para o cesto do "feito". Dá-me a oportunidade de sintetizar o que me anda a boiar na cabeça, como se só a sua inclusão numa lista o tornasse em algo concreto, que realmente tenho de fazer.

Nas últimas quatro semanas, as minhas listas encheram-se de itens concretizados. E pela primeira vez em muito tempo, tenho dinheiro para avançar com coisas que já andavam a saltar de lista em lista há anos.

Um medidor de frequência cardíaca para o ginásio, uma DolceGusto, uma impressora/fotocopiadora, até uma fruteira. Finalmente, aos 28 anos, prefiro gastar dinheiro em coisas utilitárias para a casa em vez de o estoirar em perfumes de 100 euros e volumes de tabaco de mentol.

Estranho

2009-03-12T09:53:00.002Z

Todas estas realidades que se estão a cruzar aqui. Ter de fazer textos em conjunto para mim é uma tortura - principalmente se tiver pendurada estagiárias horrorosas que querem enfiar todas as citações e defendem os argumentos dos entrevistados como se fossem seus. Não há paciência. Estou louca para entrar de cabeça nas MINHAS áreas, falar com as MINHAS fontes, escrever sobre as MINHAS histórias.

E principalmente, não vejo a hora de receber o meu primeiro salário "milionário".

Cheira a novo

2009-03-09T11:36:00.002Z

A secretária vazia, o computador a estrear, o teclado impecável. É o primeiro dia, e estou a apalpá-lo. Como vai ser a minha vida aqui? Haverá gargalhadas às seis da tarde? Um barulho infernal quando quero desgravar uma entrevista? A rigidez de uma organização que quer controlar-nos desde o início? Não há sítio para nos escondermos aqui.

Ontem fez um ano que fui ao Algarve ver os meus adorados Los Angeles.
Hoje, apesar de não ter tido um fim-de-semana revolucionário, começo realmente uma nova vida.

Estou a roer-me toda para saber como vai ser.

Assim não brinco

2009-03-06T16:18:00.002Z

Ui... enervam-me as pessoas que precisam de aprovação constante, que me chantageiam, que me dizem "já não gosto de ti" porque não faço o que querem. Epá, really. Crescer, e agir em conformidade. E não vale a pena dizer depois que era brincadeira, tentando camuflar os maus fígados.

Sou demasiado independente para aturar penduras.

Fado

2009-03-05T16:56:00.002Z

Desgastam-me os fatalismos, ainda que eu saiba que tenho o Fado em mim. É que não gosto de Mariza, sabem? Tenho esse defeito, esse pecado que quase nunca revelo em público. Essa dor que se arrasta, esse cinzento que brota dos lábios como a cinza suja de um cigarro eterno, esse compilar de desgraças que se soma apenas para provar, num assomo de ferida orgulhosa, como tal alma foi superiormente feita para sofrer. A minha fase de Florbela Espanca ficou enterrada no passado, entre os 14 e os 15 anos, mais ou menos imediatamente antes de eu ter descoberto a beleza do céu azul num dia de Verão e a paz que se alcança depois de duas horas de ginásio. Vagueio por blogues aqui e ali e fico mal disposta com o fatalismo. Sim, lembro-me de escrever com frases curtas e enigmáticas. De provar o sangue com um misto de rejeição e abraço, julgando que só a dor pode fazer-nos crescer, que ela nos leva para um estado superior de consciência.

Mas catano. Não se pode fazer nada com isso. Os tempos em que assombrava a professora de português com metáforas para as agruras da vida de adolescente já lá vão. O que eu quero é transformar o mundo - nada menos que isto. É andar por estas terras portuguesas que tanto amo e deixar um rasto de mudança. Com tudo o que isso tem de utópico, eu quero significar alguma coisa nesta Terra.

Mergulhar de cabeça

2009-03-02T21:01:00.002Z

Estou assombrada e ao mesmo tempo ultra entusiasmada com o que me espera. O projecto é avassalador e vai exigir uma "purga" mental de vícios. Outros horários, outros hábitos, outra forma de fazer jornalismo. Uma lufada de ar fresco que pode ser fabulosa e que também pode dar para o torto, em ano de crise. Tenho medo, mas mal posso esperar para começar. Estou há demasiado tempo sem caracteres. Sem os dedos sujos do papel jornal. Sem aquele frio no estômago de quando se consegue um exclusivo. A adrenalina está à espera de explodir, e por enquanto despejo-a nos upper cuts, jabs e hooks do Body Combat.

P.S.: no Sábado entrei no ginásio às 10h20 e saí às 13h30. Duas aulas e uma sessão de cardio depois. Estou a elevar a fasquia :)

Dassss

2009-02-25T21:24:00.002Z

Foi um primeiro dia ameno, com a resolução de mais alguns pepinos. Mas agora o Sporting está a perder 0-4 com o Bayern de Munique e estou passada. Que catano!!! Não me podem deixar contente uma semana inteira?

Muda de vida

2009-02-24T21:31:00.002Z

Amanhã começa a minha vida nova. Ainda não é bem "a sério", mas vai dar para sentir o pulso ao que serei daqui para a frente. Tenho expectativa, tenho receio, tenho curiosidade. Como será a nova versão de mim? Assumo o medo. Tenho de voltar a fazer tudo outra vez. E só peço a Deus que me guie no caminho certo.

Estamos off

2009-02-20T00:31:00.003Z

Quase no fim da segunda semana de férias, e a revolução já está conquistada. De todos estes dias de não trabalho, não houve um em que tivesse ficado a dormir até tarde. Tenho muito para fazer, pensei. Libertar o escritório da tralha acumulada nos últimos três anos; limpar a despensa de alto a baixo; fazer as máquinas de roupa que se andaram a empilhar; passar a pente fino os calhamaços que trouxe dos meus seis anos no outro jornal. E agora ainda faltam os armários de roupa, e já só tenho uns dias para o fazer. O meu limbo de férias inesperadas está praticamente a terminar, e quando se for vou recordar com muitas saudades estes dias em que dei passeios de meia hora com o meu cão e puder ir a todas as aulas do ginásio que me apeteceu e experimentar todas as que nunca tinha conseguido ir. Anteontem fui à praia e foi como um paraíso de sol em Fevereiro; uma delícia.
Ser a vida basicamente isto: praia, ginásio e passeios com o meu cão.

Limbo

2009-02-09T13:47:00.003Z

Primeiro dia que não trabalho e não estou de férias desde 2002. Não me apetece fazer nada, rigorosamente nada. Mas sei que vou ter de aproveitar estas semanas para dar uma volta completa à minha vida... Oportunidades destas são raras. E eu tenho tanto para deitar fora!!!

A última jornada

2009-02-06T22:54:00.002Z

Finito. Saí do jornal carregada de sacos e de emoções. Não previa chorar; mas também não previa que fizessem tanto. Que me surpreendessem, que se debruçassem sobre mim, que a minha saída provocasse tanta comoção. Tenho a alma cheia das palavras incríveis que me escreveram, do carinho que me dedicaram, da importância que me deram. Hoje foi como se tivesse sido a miúda popular do liceu.

Hoje, descobri que fiz a diferença para muita gente. E estou tão grata por tudo! Que os anos vindouros sejam tão bons como estes...

Obrigada.

Final Countdown

2009-02-04T14:59:00.004Z

Faltam dois dias e meio. Depois desta sexta-feira, nada será como dantes. Vou para um emprego novo numa empresa nova da qual ainda nem sei o nome. A minha confiança nas pessoas que me contrataram é total. Estou sem rede. Chegou a hora de arrumar a tralha da secretária, de limpar os arquivos do computador, de esperar por uma nova era.
Peço a Deus que me guie, pois sei que vai ser difícil.
Mas tenho de ser fiél aos meus princípios: estou na idade de arriscar, de não me deixar vencer, de me atirar para o vazio. Tenho de ter fé que consigo ultrapassar obstáculos. Acima de tudo: quero voltar a ser feliz no trabalho. Somos tão poucos os que conseguem fazer aquilo de que gostam... deixem-me ir ao encontro do tesouro no fundo do arco-íris.

Estranha forma de vida

2009-01-28T12:02:00.002Z

Às 7h20 em ponto, nem segundo a mais nem segundo a menos, acende-se a luz dentro do cérebro. A consciência regressa como uma onda gigantesca que inunda de acidez a parte de dentro dos olhos; não é bom dia para existir. As cortinas continuam cerradas, o corpo move-se debaixo do calor extremo de várias camadas de cobertores, mas já não dá para voltar a apagar a luz. “Eu sei”, e isso é quanto basta para tornar inútil qualquer tentativa de regressar ao estado de torpor.
Continua a chover lá fora, impiedosamente, noite e dia aquela água miudinha que não cai direita e se inflitra na roupa, no cabelo, na cara, até chegar aos ossos e à alma. A noite parece ininterrupta desde que voltei, tenho de acender as luzes todas a todo o mundo, não vejo, não vejo, está tão escuro que tenho de olhar duas vezes para o relógio, assegurar-me que já é mesmo de manhã, por favor digam-me que posso voltar para a cama e não tenho de ir ver o mundo.
Arrasto as meias pelo soalho e deixo a água do banho a correr longos minutos, à espera que aqueça e me leve o frio profundo que tenho por dentro. A pele castanha desfaz-se, regresso ao estado de hipotermina emocional que me mina desde o momento em que aterrei. O aquecimento ligado dá estalidos enquanto a roupa desliza por cima da indiferença, “whatever” e a mão levantada à frente da cara, no gesto mais significante que poderia ter por este mês de Janeiro. Que me trouxe o paraíso e o inferno, não sabendo eu como fui parar a este limbo de insatisfação que me prostra.

Agora que sei, já não posso desintegrar esta lucidez.

Por las calles de la Habana Vieja

2009-01-22T16:43:00.002Z

Fascinada. Cuba inundou-me com violência, choveu sobre mim com toda a sua beleza destruída e alma absolutamente única. Como explicar sem cair no 'cliché'? Sim, há um certo orgulho na resistência, na 'vitória sobre o imperialismo ocidental', porque "la revolucion pujante sigue adelante". Mas não houve um cubano com eu quem eu conversasse (bem, praticamente entrevistei-os... defeitos de profissão...) que não me dissesse que aquilo está mal. Que não são livres, que ganham mal, que há uma Cuba para os privilegiados e uma Cuba para o resto. Que querem ver os Castro pelas costas, mas que não acreditam na revolução.

Vi a Havana profunda com os meus próprios olhos. Eu e a minha amiga loira metemo-nos em GuaGuas para todo o lado. Fomos às favelas, andámos no meio deles. Cederam-nos o lugar nas GuaGuas novas em folha (os camelos a abarrotar de gente já estão a desaparecer. Agora há os MetroBus), deram-me a mão para descer em segurança. Ofereceram-me mil noivos cubanos. Eu e a minha loira rimos como há anos não acontecia, bastava-nos existir para por tudo em alvoroço. "Táxi? Táxi?". Era a pergunta de um milhão de dólares que nos caia nos ouvidos de cinco em cinco minutos. Não, não queremos. Somos turistas falidas. Queremos andar no meio do povo. Tivemos medo nalgumas ocasiões, mas percebemos que ali segurança é coisa que não falta. Isso e putas. Deus do Céu! Discotecas cheias de putas e velhos babados e chulos, tudo à vista desarmada. Quantas vezes nos chateamos com homens inoportunos, que vinham ver "se dava para sentar" na nossa mesa. Dançámos salsa, sem liberdade (impossível fazê-lo com dezenas de olhos a escrutinar). Mergulhei nas águas fabulosas da praia do Comodoro. Estiquei-me em hamacas azuis a um sol de 28 graus. Percorri mil ruas de Habana Vieja, Víbora, Diez de Octobre, chegámos até ao Reparto Eléctrico. Andámos pelos mercados do Vedado. Pelo supermercado de Miramar, onde não se pode entrar com malas e só se sai depois de o supervisor assinar o talão. Demos milhentas esmolas. Andámos de Coco Táxi, de carros velhos a cair de podres e de táxi-bicicleta (com um negro portentoso a pedalar como se não houvesse amanhã). Devorámos reality shows na VH1. Corremos para o jantar porque a comida acaba cedo.

Vivi Havana. Venho com um sentimento de posse e de perda: sei que terei de lá voltar, para sempre, enquanto for viva.

Grandes expectativas

2009-01-06T11:44:00.002Z

É o que tenho para este ano, que começa de rompante com uma viagem a Cuba. Assim, mais cedo que o previsto, com 28 graus de temperatura e os meus cantores favoritos a dar tudo na salsa. Prevêem-se sete dias de intenso movimento entre a piscina e a espreguiçadeira, naquelas que espero serem as primeiras férias fabulosas deste ano. E que comecem uma tradição: todos os anos rumar ao sol quando em Portugal fizer frio. Não vale a pena ir gastar dinheiro para outro lado quando aqui também tenho praia e calor... No fundo, trocar o Algarve ou a costa vicentina por uma estância turística no cu de Judas é um enorme disparate. Portanto, Fevereiro e Novembro vão passar a ter direito a uns dias com o rabo na parte de baixo do Equador.

E viva este grande 2009!

New Year's Day

2009-01-01T23:51:00.002Z

Bombástica. Uma entrada no novo ano como há muito eu não tinha... em cima do palco, em apoteose, a fazer uma das coisas que mais gosto: dançar. Fizemos a contagem decrescente, com a multidão ao rubro, e quando explodiram os papelinhos sobre as nossas cabeças abri os braços e agradeci a Deus. Pelo novo ano, por estar ali, por tudo o que me tem acontecido. O fogo de artíficio foi incrível, e o show durou até quase às duas da manhã. Não podia ter sido melhor. Mais tarde, a dar cabo de uma garrafa de raposeira e bolo rainha, disse à minha P: "Correu tão bem que até assusta!". Mas desta vez, vou ser optimista. Vou pensar que 2009 está nas minhas mãos. Que cabe a mim fazer dele um ano espectacular. Digo sempre que quando se entra bem no ano, é meio caminho andado.

E eu tive um reveillon de sonho!!!!

Contagem decrescente

2008-12-31T01:12:00.003Z

É isto. Mais um ano que chega ao fim, e ninguém me perguntou se eu queria que 2008 acabasse já. Por acaso não dá jeito nenhum. Mas lá vai ter que ser. E o que fiz eu nestes doze meses? Muito, e ao mesmo tempo nada.

Janeiro - Regresso às noites com açúcar
Fevereiro - Fim do namoro
Março - Los Angeles de La Habana. Início da D10. Início do curso na Católica.
Abril - Promoção. Início do período "chefe". Uma semana com a mãe de férias na Beira.
Maio - Work, work, work. Sporting vencedor da Taça :)
Junho - Praia com comadre. Aniversário afilhado. Ainda mais "chefe". ~
Julho - Uma semana de férias. Body Combat.
Agosto - Férias grandes :) Beira. 28º Aniversário!
Setembro - Tenerife. Japão. Quase regresso com ex. :):):):)
Outubro - Crise existencial. Demasiado trabalho, demasiada comida.
Novembro - A notícia: transferida de secção. Pânico.
Dezembro - Barcelona. Paris. Convite. Demissão. Madrid. P. Alejo. Natal. Expectativa :)

Acima de tudo, um ano em que recuperei amigos. Em que voltei a caminhar sozinha. Em que comecei a ganhar bem. Em que mudei de emprego.
Há alguns meses, pensava em 2008 como o ano da estagnação; parecia que nada tinha acontecido. Mas agora que faço uma retrospecção, percebo que tudo mudou. Afinal, foi um ano do caraças. A guinada na minha vida ainda está incompleta. Espero que 2009 seja de arromba - e a entrada vai começar por tratar disso em grande!!!

Boas entradas e até para o ano.

Trust in God

2008-12-26T17:26:00.001Z

...

É Natal!

2008-12-25T23:18:00.002Z

E eu não podia ter melhor. Bacalhau e couves ao jantar, a delícia de ananãs da mãe, a excitação dos presentes como se fosse outra vez criança. Rezámos, comemos e celebrámos.Ontem espequei várias vezes a admirar a beleza da árvore de Natal enorme da casa dos meus pais. Com as luzes e o presépio por baixo, a fazer-me lembrar a doçura do Natal na minha adorada infância. Dia de Natal. Hoje é Dia de Natal. E eu só queria voltar atrás e que fosse tudo outra vez... Natal outra vez...

Have yourself a great Xmas...

2008-12-23T12:09:00.004Z

Inspiro o Natal com sofreguidão neste 'sprint' final. Fiz todas as compras menos uma, aquela que eu queria já não faz sentido, e agora estou na dúvida. Sinto-me um autêntico Santa Claus :) impagável a expressão de alegria, a lagrimita no canto do olho, os gritos de surpresa. Acima de tudo, a certeza de que consegui fazer os meus anjos do coração perceberem como são importantes para mim. E não foi preciso comprar prendas caríssimas... um pouco de imaginação e muito tempo a pensar no que haveria de dar. Coloquei nestas prendas toda a minha gratidão pelo amor e amizade que me dão. Serei eternamente grata aos anjos que me rodeiam, ao carinho que me dispensam.

E sim, adoro o Natal. Não me ponho com essas trampas das pessoas que dizem que é só consumo, que lamentam que ninguém leve a sério a gratidão e o amor nos outros dias, etc. Que chorrilho de disparates. Os amigos também são para os bons momentos. Eu dou prendas em qualquer altura do ano, não ia dar no Natal porquê?! Não gastei horrores, mas dei presentes a 19 pessoas... adoro o Natal! Sou criança ao contrário: o que mais gosto é de dar. Honestamente.

And now, for something completely new!

2008-12-16T11:05:00.001Z

Chegou o dia. Ontem, anunciei a minha demissão ao director.

Welcome back

2008-12-09T13:47:00.003Z

Estou a tentar regressar à minha vida. Descubro, quando tenho toda a liberdade, que me prefiro com restrições. O sacrifício tem benefícios insuspeitos, e acabo por saber que tenho de ser restringida para atingir a melhor versão possível de mim.

(E tive Champs Elysées em Dezembro)

Momento de futilidade

2008-11-28T15:32:00.002Z

Don't you just LOVE Perez Hilton????


Hottest Hookup	Biggest Breakup
Chris Brown and Riha...	Madonna and Guy Ritc...
Favorite Jonas	Breakout Star of the Year
Joe	Katy Perry
Baddest Bad Girl	Biggest Scandal
Amy Winehouse	Madonna and A-Rod's ...
Best Dressed	Worst Dressed
Rihanna	Mariah Carey
Hottest Hottie	Cutest Celebuspawn
Zac Efron	Kingston Rossdale
Most Improved	Worst Trainwreck
Nicole Richie	Lindsay Lohan
Most DVR-worthy Series	Biggest Box Office Blowout
Grey's Anatomy	The Dark Knight
Celeb of the Year
Rihanna

Who would you vote for?
Go to PerezHilton.com to vote!

Body Combat

2008-11-28T13:35:00.003Z

Uma das maiores lições com que esbarrei nos últimos tempos é que não vale a pena dar mais que o devido, uma vez entendendo qual a medida da recompensa. Não trates como prioriedade quem te trata como opção. É isto, assim tão simples e verdadeiro. O esforço deve ser doseado conforme a capacidade de reconhecimento de quem está a beneficiar dele. Trabalhei que nem uma louca enquanto isso foi bom para mim e para a minha carreira. Agora, que o tabuleiro mudou radicalmente, vou ajustar o meu suor à nova situação. Nada de passar doze horas fechada neste gabinete, a dar e a cumprir ordens, sacrificando o ginásio e a vida pessoal. É sair a horas decentes, ir às aulas de Combat, marcar café com os amigos e marimbar para os horários dos comboios. É ter uma vida, já que me puseram a carreira on hold.

Que raiva

2008-11-25T11:46:00.002Z

Posso espernear? Ou tenho de aguentar tudo calada? Posso não gostar disto? Posso não querer ir para ali? Sua estúpida. Não tens o direito de me dizer como devo encarar esta merda.

Manson

2008-11-19T22:40:00.002Z

Há um ano, estava aos pulos no concerto de Marilyn Manson. Com a garganta aos berros, o cabelo liso, a maquilhagem excessivamente negra. Estava quase feliz, se bem me recordo.

Hoje, é assustadora a coincidência. Exactamente dois anos foi quanto durou o meu limbo na secção. De 17 de Novembro de 2006 a 18 de Novembro de 2008.
Isto tem de querer dizer alguma coisa. It's time for me to go.

Out of the blue

2008-11-19T15:05:00.002Z

Estou em choque, continuo em choque, não sei o que dizer nem fazer. Estou em estado de sítio. Quero que me salvem, preciso outra vez de ser salva. Tenho vergonha do que está a acontecer. Não pensei que pudesse. Odeio que me digam que escrevo bem e por isso fui seleccionada. Eu não quero escrever bem se for para essas enxurradas de social. Eu não gosto de sociedade. Gosto de notícias. Queria ser pior redactora e melhor jornalista.

Talvez um dia

2008-11-17T22:58:00.002Z

Às vezes não há volta a dar. Por mais que tente ser zen, por mais que me acalme com chá de maçã e canela, por mais que me distraia a ler a Vogue ou a Máxima, há pessoas que conquistam o meu ódio. Apre! Não venham com aquela merda do ódio e o amor estarem próximos, etc e tal chama os ursinhos. Não é nada dessa conversa freudiana que hiper interpreta tudo. Isto é muito simples, e é o seguinte: I hate your fucking guts. Gostava de te dar um pontapé na cabeça e um estalo na boca. Gostava de te dizer que és um inútil, um mole, uma vergonha de homem, um gajo sem ponta por onde se lhe pegue, um cabrãozito com complexos de inferioridade que se esconde por trás da má educação. Gostas de pisar nos outros, gostas de te sentir superior sendo uma autêntica cavalgadura. E estás protegido pelo poder, tens as costas viradas para a lareira e julgas-te agora mais invencível que nunca. É uma pena que nós tenhamos contas para pagar, e uma carreira que ainda não é sólida. De outra maneira, poderíamos apanhar-te aí numa esquina e dizer-te o que mereces ouvir. Tenho a certeza que te punhas a chorar baba e ranho, seu pulha de merda.

Da vida e da morte

2008-11-11T13:55:00.002Z

Morreu uma miúda da minha idade, que se sentava na mesma fila que eu no auditório do edifício novo, a ouvir as aulas do Pinto Balsemão. Tinha uma espécie rara de leucemia... quais são as hipóteses de desenvolver uma doença destas? Quanta injustiça… penso nos planos que ela tinha para o futuro. Era muito ambiciosa, queria entrar na televisão, custasse o que custasse. E conseguiu, há dois anos foi para a TVI e esteve a apresentar o Diário da Manhã montes de tempo. Estava internada há meses e tinha apenas um ano de casada. O que pensaria nos últimos dias? Teria noção de que a vida se esvaía, e que já não iria a tempo de concretizar os sonhos? Teria ido em paz, tranquila, ou terá o seu espírito partido amargurado, por consciência de como era injusto ir-se tão jovem?

Durante dias, não consegui deixar de pensar nisto. Como é que se encara a certeza da morte?

Histórico

2008-11-05T00:35:00.002Z

A poucas horas de saber o resultado, estou com todos os sentidos alerta. Faz-se história à minha frente, à frente de todos nós. Estes anos serão recordados para sempre nos livros do futuro. Poderá a América ser governada por um não-caucasiano? é tremer de emoção. Preferia que fosse Hillary Clinton, uma mulher na Casa Branca. Mas Obama também serve...

Memória Livre

2008-10-30T15:33:00.000Z

Não consigo fixar os dias que por mim passam a correr, como se nunca acontecesse nada de extraordinário. Pergunto-me, perplexa, para onde foi este ano novo de 2008. Está quase a acabar, e não sei como posso tê-lo vivido tão rapidamente. De repente, já está! Venha outro! Fazer novas listas, ver o que concretizei da lista anterior e sei – de antemão – que não foi grande coisa. Certos itens são vergonhosamente empurrados de lista para lista, e sempre com a ilusão de que desta é que os vou levar em frente, a sério que sim.
Nada.

Por isso penso, com mais vergonha ainda, nas palavras que a blogger Alex the Girl escreveu há uns meses: do it. Façam acontecer. Mas façam mesmo, não se limitem a escrever sobre isso. Eu deixo-me levar pela procrastinação e sinto que não controlo a minha vida, que estou sempre a adiar as coisas. Como aprender a andar de patins em linha, ou inscrever nas aulas de salsa, ou fundar o clube de fãs do Alejandro Sanz em Portugal. Aquele café com a Andreia que nunca mais acontece. Aquela saída com a Bela que sempre fica para outra vez. E no entretanto, divido-me entre o ginásio, o trabalho, a cozinha e o sofá. O resto é para a cama com oito horas de sono, religiosamente, para retardar o envelhecimento. Tenho todo o tempo do mundo para mim, e quase de forma irónica isso faz com que eu aconteça menos. Porque não tenho de prestar contas a ninguém, e assim desculpo-me pelo que adio novamente.

Talvez seja por isso que sinto que a minha vida só vai recomeçar a sério, outra vez, quando eu voltar para ele. Não porque me complete ou preencha um vazio qualquer. Mas porque ele me incita a ser a melhor versão de mim própria que é possível.

Delícias de aveia

2008-10-28T14:12:00.002Z

Engulo comida macrobiótica e sabe-me pela vida. Tenho o dom estranho de gostar de coisas de que quase ninguém gosta. É uma idiossincrasia, esta mania da saúde e do pão integral.